事隔两年了，我还是想把这段故事写下来，是对自己人生的记忆，也是给有同等遭遇人一种安慰和激励！写下这段文字的时候，心里还是痛，但更多的是庆幸，庆幸我的身体并没有因此而垮掉，还可以继续孕育孩子；庆幸我的心里并没有因此而留下阴影，我还可以幸福地享受生活！ 2007年7月4日，是孩子的预产期，但没有一丝要出来的动静，回家待产整整一个月了，我等的有点着急了，同事，朋友们经常电话，短信的问有没有好消息了，因为一直想顺产，没有打算剖腹，那就只能耐心的再多等等，再等也最多就这两个星期了！我只能更勤快的去医院做检查，由开始的两个星期一次，到后面的一个星期一次！那个时候肚子很大，全身也浮肿，很累，只想快点把包袱给卸下！这天又到了产检的日子，迫不急待的问医生，是不是要快生了？但医生说胎位一直很高，还没入盆呢？估计没那么快！但也有一些是要生了，才入盆的，所以自己多注意就可以了！这天除了常规检查外，还做了一个彩超，检查胎盘成熟度和羊水量，胎盘成熟度二级，羊水量正常，脐带绕劲一圈，绕劲也没事，才一圈！这天住院卡也提前办了，就怕突然有反应。回到家，我还继续做运动，拖地板，爬楼梯！ 7月6日早晨，起床的时候发现内裤上有一点褐色的分泌物，我没有跟婆婆讲，只跟老公讲了，我想可能是要生了，就等着肚子痛或见红上医院，待产包在前两个礼拜就已经准备好了！结果一天下来，没其它什么反应又过去了！ 7月7日早晨还是这样，只是起床的时候有点分泌物。我的心这天不知怎么，也惶惶不安了，因为到了后期，监测胎动很重要，可我一直觉得我的胎动不厉害，一天下来，难得会有一两次觉得他是在动的，如果按一个小时至少3-5次的话，那我可能没有一次能达到标准，因为在胎动最活跃28-34周的时候，我都没有什么大的感觉，这个问题，我也曾在产检的时候，跟医生讲过，36周前我一直是在东莞常平医院检查，医生给我的答复是，胎动每个人的感觉是不一样的，有的人厉害，有的人又觉得没什么，回到老家后，我继续跟医生说我感觉不到什么胎动，医生说，到了后期，胎动本来就少的。所以我也一直认为我是正常的，是那种没有什么大感觉的人。所以每次基本都是检查听了胎心后，我才会放松下来，这天我一直要老公陪我去产检，我说我不放心，一定要去检查，老公想想前三天刚去了，不是都很好吗？说是我想得太多了，而且这天是星期六，给我做检查的林医生不上班。我还是不放心，给她打了电话，讲了我的担心，她说如果不放心那就去医院，拿着住院卡直接去住院部的产科就可以了，那里的护士会帮你检查的！7月份的天气，很热了，是我婆婆陪我去的，中午两点多钟在路上等公车，人家都以为我们是要去医院生了！到了医院直接去了产科，我跟护士讲了我的情况，估计林医生已经也有打过电话交待过了，在护士站等了一会，站在称上称了称，只有128斤了，比三天前少了2斤，我心里想着是可能要生了，听说生前会消一些肿的，体重可能也就轻了。一个护士带我去一个房间听胎心，就从这里，我的希望就破灭了，我无法找到言语来形容我当时的心情，整个脑袋全蒙了，即使现在，我只要想到听胎心的那个过程，我的心还是会嘣的一声。一开始护士是用那种木制的听筒来给我听的，她在我肚皮上找了半天，找不到胎心，我当时心里就害怕了，怎么会这样呢？是不是已经有问题了，护士安慰我，说可能是胎位的关系，找不到胎心，然后，又把我带到另外一间，这次她用的是胎心仪，但还是半天找不到，我的声音里，开始带着哭腔了，怎么会这样呢？怎么会这样呢？以前检查的时候，把探头放在肚皮了，就可以听到胎儿噗噗噗的声音的，为什么现在什么也没有，只有我自己呼吸的声音？护士还是很镇定，说带我去做B超，B超会看得更清楚的，我的腿基本已经软了，但我脑子还是很清醒，我要配合下去！又回到B超室，一开始是照的黑白的，在肚子上找了半天，还是没有任何发现，我已经知道，这个孩子可能真的没了，但护士还是说，再照彩超看看吧，结果我又跟着进了另外一间屋子做了一个彩超，结果还是一样，没有胎心！需且所有的图象都一片模糊了，确诊胎儿已经没了，我开始哭了，我不知道该怎么办？本来是做好一切准备迎接他到来的，可现在竟然是这样！我躺在B超床上给老公打了电话，我哭喊着说，我们的孩子没了，然后就把电话挂了！老公又打过来，我叫婆婆接的，她把事情讲给了他听！出了B超室，护士只能叫我们在大厅里等着，她们会给林医生打电话的，我跟婆婆就坐在大厅里，等着医生等着老公过来。我不知道我婆婆当时是什么心情，我在前前后后做的这么多项检查中，心却平静下来了，我跟婆婆讲，我要做一个没有孩子在身边的月子了，这么热的天，我这个月将怎么过啊？给孩子准备了那么多东西，现在怎么办呢？我不记得婆婆是怎么答我的，只想着，要是这是做梦都好啊！梦醒了，什么都不是真的了！半个小时后，老公和医生都来了，医生了解了情况，就跟我们商量看采取什么方法把孩子拿出来，孩子已经足月了，估计还不小，看是剖腹还是引产？两样我都不想，如果孩子还是健康的，这些伤痛又算得了什么呢？现在孩子没有了，却还要我受这样的苦！我没有第三个选择，我只能二选一，那个时候，我脑子就总有一种错觉，要是我一觉醒来，就什么事都没有了多好啊。医生还在跟我们讲着，如果剖腹的话，是属于大手术了，以后二三年内就不能再生，如果引产的话，大人可能要吃点亏，但休养的好的话，半年后就可以再生了，我就是听到她说的半年可以再生，所以我选择了后者，这个孩子没有了，我不能再等三年，那样我会更痛苦！然后，她还说，在生的时候如果真的是胎儿太大，生不下来的话，他们会才取毁尸的办法，就是把胎头弄碎还是怎么样吧！讲完了这些，我们又回到了产科，她要给我打引产针。既然已经这样了，只能越快越好把孩子生出来！引产针原来是从肚皮上打进去的，那么长的针，我竟然没什么感觉，这个时候有什么比心更痛的呢？边打针，我还边问着，他是男孩还是女孩？说句实话，那时我更希望他是一个女孩，我没有重男轻女的想法，我只是想着，是个女孩的话，至少做爷爷奶奶，外公外婆的会心疼的少一点，是个男孩他们会觉得更可惜。医生没有告诉我，但我确定他一定是个男孩子。打完针后，医生说正常的话24小时内会生的，你们现在先办理住院手续，今天就住下来，得观察！B超显示胎儿可能死亡已经也有两三天了，也就说我上次从医院回来没多久的事，但这么几天我的身体怎么就没有任何的反应呢，我感觉跟7月4日检查，他还有生命的时候没有任何区别！我一直反思，倒底是我哪里出了问题，我做了什么，才会让他连命也没了？我这个妈妈怎么就这么没用呢？他都发育到这个时候了，我都没能保护好他。